Atajar el sentimiento de culpabilidad que se genera en el abuso va a permitir la recuperación de la autoestima de la víctima. Si nos encontramos en una situación en que el niño o la niña hable claramente o insinúe un posible abuso es muy importante la primera reacción del adulto. Los papás o los adultos que escuchen el relato le deben hacer sentir, de inmediato, que lo que pasó no fue su culpa, que la rabia que sienten los adultos no es con él, sino con el agresor. Esta acción es clave para el periodo de la reparación.
El abuso a menores lamentablemente es un tema que nos asecha hace años como sociedad. Si bien, durante estos últimas días la sentencia que culpa al ex ejecutivo bancario, Jorge Tocornal Babra, de violar a su hijo de once años y de abusar de sus dos niños (el otro de seis años), nos ha recordado la importancia de estar atentos a las conductas de los menores.
Negarse ir a la escuela, decir que el cuerpo lo tienen sucio, detectar en sus dibujos evidencias de sistuaciones sexuales, verbalizar querer morir o presentar conductas suicidas, son algunos síntomas preocupantes que puede presentar un menor que ha sido abusado.
Son realidades que se viven más frecuentemente de lo que creemos y más cercanamente de lo que sospechamos. Por eso, acudimos a las recomendaciones de una especialista.
Cómo hacer para que el abuso forme parte de la historia de vida del niño, pero no de manera traumática. Al menos, intentar que esa vivencia no sea tan estremecedora. La psicóloga Ángelica Marín, experta del departamento de protección de derechos del niño del Servicio Nacional de Menores, SENAME, nos entrega pautas a seguir.
No es menor con quién el niño abre el secreto, porque encontró en esa persona a un integrante de su red de seguridad. Cuando se ha dado en el ámbito intrafamiliar, suelen ser las madres o las profesoras. Para todos sirven las mismas indicaciones sobre qué decirle: ‘eso no fue culpa tuya’, ‘qué bueno que me lo puedas contar’, etc...
Lo más probable es que se requiera hablar con otros adultos, como es el caso de un sicólogo, con el que se puede hacer la denuncia. Es recomendable estar lo máximo posible de tiempo con la víctima. Hay un momento de peritaje que van a estar muy atentos. ‘vamos a buscar a otros adultos que te puedan apoyar’, ‘vamos a buscar a alguien que sea de mi confianza para apoyarte’. Con estas últimas declaraciones se abre la puerta a la ayuda profesional. Así, aquello que relata el menor va a ser tomado como una cuestión de máxima importancia, no de culpa personal, sino esto tienen que ver con alguien que abusó y que hay que encarar.
El niño/a requiere de protección. Además de darle ciertas certezas como las anteriormente mencionadas, hay que recordarle que se va a estar con él, pese a todo lo que venga. Que el agresor no los va a abordar, ni amedrentar y que se va a hacer todo el esfuerzo porque no esté presente.
Las madres deben ser muy fuertes, para que el agresor no logre su objetivo de silenciarlos. Una táctica de los agresores han amenazado de una forma 'seductora', diciendo que la mamá (o el entorno más cercano) se va a morir de pena, se va a destruir, si sabe la verdad.
Cuando se viven estas situaciones se genera un movimiento general muy fuerte para que este hecho no destruya a la familia. Por lo tanto cualquier cosa que pase no tiene que ver con el niño/a sino con cómo la madre o el apoderado a cargo enfrente y lleve la situación.
- Los padres y/o adultos a cargo del menor
No podemos desviar la energía o la atención en contener a un padre o una madre. Lo importante es hacer foco en el cuidado y seguridad de ese niño para que el agresor no lo siga perturbando.
Lo que el niño necesita de su padre (obviamente si no es el agresor):
Velar porque cualquier estrategia que se haga no exponga al niño, bajo ningún punto de vista. Lo que el niño necesita es que sus padres le crean. Requiere de un padre cariñoso, que sepa escuchar, que ponga la rabia en el agresor (pero no desproporcionadamente), que es capaz de acompañar emocionalmente al hijo o la hija y apuntalar a su esposa o compañera.
Lo que no le sirve al niño
Enterarse de que el padre ha querido atacar al agresor o algo parecido, ya que por muy valorado en lo social, a la larga, al niño no es lo que más le sirve, ya que lo asocia a un aumento de problemas que siente que han llegado a la familia por su culpa.
PASOS A SEGUIR
Por muy distintas sean las situaciones: el abuso sexual es un delito. Por lo tanto, si no vemos enfrentados a una situación a sí, se recomienda evaluar el hecho; hacer una denuncia; acompañar el proceso con la ayuda de un profesional terapéutico, para que haya contención y apoyo en la familia.
El SENAME, cuenta con oficinas -a lo largo del país- para acudir, denunciar, exigir derechos y sentirse protegidos. Hay que unirse a la toma de conciencia en que la sociedad se ha vuelto más castigadora contra los agresores y más defensora de los niños.
Temas de interés
¿Cómo hablar con los hijos de abuso sexual?
Hace no muchos años apenas se hablaba del abuso. Parecía un tema marginal que ocurría a personas muy lejanas. Ahora sabemos lo equivocados que estábamos con esas percepciones y nos hemos dado cuenta de lo importante que es estar informados para estar más atentos a cualquier cambio en la conducta de nuestros hijos/as. En este sentido, queremos abrir esta espacio de diálogo para compartir los distintos cuidados que hemos desarrollado en familia. Te invitamos a continuación a que nos cuentes qué estrategias utilizas (n) para prevenir el abuso sexual en tus hijos/as!.